J'aimerais réapprendre à sourire. Sincèrement. Sans me forcer, sans paraître. Etre moi, telle que je suis. Avec mes rires et mes larmes, ma mélancolie latente dans mes veines. Mais moi. J'ai cette impression d'être face à une étrangère, je ne me reconnais pas.
Le retour des crises, des larmes et des comprimés? Pourquoi? Je ne sais pas. Je n'en peux plus d'essayer de trouver réponse à tout, à mes moindres faits et gestes comme si tout venait forcément de quelque-chose. Je pense trop. Je réfléchis trop, à défaut d'agir. Je ressasse trop ce passé magnifique et révolu. Je suis une nostalgique. De tout. Mais au sens négatif. Il faut que j'apprenne. C'était beau, mais c'est fini, ça ne sera plus "comme avant". Il ne faut pas que j'oublie, juste me dire que c'était bien, mais qu'il faut vivre maintenant. Pour moi.
J'ai besoin de me créer des envies, des projets. Etre portée par quelque chose.
Et c'est reparti!
C'est quand que ça s'arrête? L'enfer? Les crises? Les larmes?
Un mois de janvier nickel qui me laissait présager une année meilleure et peut-être même celle de la guérison. Et février arrive, une semaine d'horreur. Crises et larmes à gogo.
Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne. Il faut que je me reprenne.
*Auto-motivation*
Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse.
Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre. Des kilos à perdre.
Bye. Bye.
Ca va?
Un semblant de mieux aujourd'hui. Je crois. J'en ai l'impression du moins. J'ai toujours du mal à répondre sincèrement à cette question. En dehors des "Ca va?" en coup de vent de tous les jours, s'entend. Alors j'essaye de profiter de chaque petit moment de légereté qui s'offre à moi, ou que je m'offre plutôt.
Journée passée avec ma mère aujourd'hui. Quelques courses au magasin bio. J'adore cet endroit. C'est sain. J'ai acheté du muesli (dans un bol de fromage blanc, mh), du quinoa, et puis des steaks de tofu et de quinoa. Puis, à l'Espace Culturel, la saison une de Nipu Tuck avec les chèques disques offerts par mon papa. Elle m'a parlé de mes amis, que je les voyais moins en ce moment. Si j'étais fachée avec E (ma meilleure copine), mais non, c'est simplement qu'elle passe beaucoup de temps avec son copain, et que ainsi va la vie, il y a des périodes comme ça... Elle a dit que j'étais toute tristoune en ce moment.
On a aussi discuté de mes projets universitaires de l'an prochain. Il va falloir que je commence à me renseigner sur les dates d'inscription. Cette fois-ci je n'ai plus mon prof de philo qui nous tendait toute la paperasse au bec.
Sinon pour te répondre Fripouille... Me faire suivre par un psychiatre ou un médecin, je ne pense pas. Je passe énormément de temps à réfléchir à tout ça. Les réflexions des unes et des autres sur le forum m'aident énormément. Mais je ne me sens pas encore prète à en parler à un professionnel. Pas encore. Mais peut-être, un jour.
Bonne Année.
Je suis rentrée de mon réveillon hier soir. Et ça va, pas de gueule de bois, pas trop fatiguée. Un peu mélancolique. J'ai pleuré dans la voiture en rentrant. Juste quelques larmes. En espérant que 2007 soit belle.
Ma soirée était chouette. J'étais heureuse de les revoir. Ca me rappelait nos soirées de lycée. Ils sont beaux et toujours aussi géniaux. Mais moi j'étais un peu absente, entre ici et là, entre chez moi, le forum et la soirée de mon autre groupe d'amis. Dans mes pensées aussi. Ils me demandaient souvent "Ca va Marianne?", je répondais "Oui, oui" en prenant ma coupe de champagne, en souriant. Par moment je me sentais bien, presque saoule, juste un peu. Puis tout redescendait et je repensais à ces choses, qui me rendent triste.
Je n'ai pas trop mangé. Juste un peu. Je n'aimais pas trop, et puis pas envie vraiment. J'ai bu, un peu. Quelques coupes de champagne et un verre de vin blanc.
J'ai dormi. Des rêves étranges...
Lendemain un petit peu difficile avec la fatigue et le manque de sommeil. Ménage, déjeuner, après-midi DVD (The big Lebowsky). Un copain m'a ramené chez moi. Au moment où j'ai franchi le pas de la porte, je me suis sentie mal. Et j'en voulais à ma mère qui était restée déprimer à la maison. Je lui en voulais. Ma famille s'effondre. Et je leur en veux de ne rien faire que des constatations sans rien essayer de reconstruir, ou au moins empêcher que le reste ne se détruise aussi.
Demain est un autre jour.
Aujourd'hui, entre deux crises de larmes et sommeil sous la couette, j'ai réfléchis à ce que je pourrais faire pour que 2007 soit meilleure. L'année de mon combat contre la boulimie. C'est bien de se dire que cette année sera l'année de ma reconstruction, morale et physique. Encore faut-il que je m'en donne les moyens. Des moyens concrets. Pour avancer. Tourner la page, mais ne pas oublier. 
Une sorte de "liste de résolutions", oui. Mais je n'aime pas ce terme. C'est trop péjoratif. Personne ne tient ses résolutions. Ce sont mes défis, sur court et long terme. Des choses simples et d'autres qui me demanderont plus de temps et plus de travail sur moi-même.
D'une part me remettre au sport, aller courir tous les dimanches matins, puis la piscine de temps en temps. J'aime tellement nager en plus. Puis trouver une orientation scolaire qui me plaît vraiment. J'aimerais aussi passer plus de temps avec ma mère, des balades, des virées shopping, parler, regarder un film. Cesser les mensonges, les prétextes abracadabrants pour ne pas dîner. Ne plus remettre les pieds dans une pharmacie, le ventre noué de honte, afin d'acheter des laxatifs. Et puis plus largement, sortir de la boulimie et arrêter les crises, aussi dur soit-il. M'autoriser enfin d'être heureuse et de vivre pleinement.
D'autre part, avec les crises répétives des derniers mois, j'ai bien sûr repris quelques kilos. Rien de notable. Personne ne remarque. Sauf moi et peut-être ma mère. Mes jeans aussi. Je ne suis ni plus jolie, ni moins, ni mieux, ni plus moche. Mais m**** qu'est-ce que je me sens mal avec ces kilos de plus. Alors oui, je vais me battre pour retrouver mon poids de forme, sainement. Mais non, ce n'est pas un régime anorexiquement parlant, strict et drastique.
Sur ce, je file sous la couette. Besoin de sommeil pour aller courir demain matin.
Prologue.
Je n'ai jamais pris de bonne résolution à l'aube d'une nouvelle année. Du moins rien de plus que de ranger ma chambre, avoir des bonnes notes ou être gentille avec mes parents. Aujourd'hui nous sommes le Samedi 30 décembre 2006. Bientôt 2007 s'ouvrira à nous. Je l'attends autant que je l'appréhende. Nous sommes le 30 décembre. Un jour normale. Une date. Rien de plus.
Mais aujourd'hui, je décide de m'en sortir. De me sortir de l'enfer de la boulimie. La boulimie qui m'a déjà pris tellement. Des sourires. Des minutes de vie. J'ai les cartes en main. La volonté. L'envie. Reste à apprendre à les manier, ces armes...
30 décembre 2006.
Un énième blog. Besoin d'un nouvel espace. J'ai tenté de reprendre l'ancien. Faire perdurer inconsciemment ce bonheur passé. Vain. Cette page, aujourd'hui je la tourne. Elle fut belle cette année, ils étaient beaux nos moments, mais ils sont passés. Il ne faut pas que je m'accroche à ces moments, je veux les garder intacts, des souvenirs dans ma tête. Pas des lambeaux. Pas des images pour me montrer ce qu'il faut que je redevienne. Non... Au fond je suis la même. Un peu plus triste. Toujours malade. Folle.
Mon blog n'est pas un blog de régime. Certe je souhaite retrouver mon poids de forme et perdre les kilos de crises, mais je ne veux pas retomber dans l'anorexie et sa folie. Surtout pas. Juste me retrouver. Sainement.